Думаю для вас не секрет, что иногда требуется более близкий контакт с человеком. Но при этом не со всяким человеком это получается сделать. Наиболее часто этому мешает тот факт, что человек не будет слушать ваши убеждения, так как у него есть своя точка зрения, которая превыше всех других. Если вы будете пытаться говорить человеку то, что он не хочет слышать, то этим не добьетесь его расположения к себе, а вот врагом при этом он может стать для вас. Самое основное правило заключается в том, что человек слышит то, что он хочет слышать.
Хочу привести пример из жизни. Когда я проходил практику в одном из банков Украины, то меня направили в кредитный отдел. На практике практикантам особенно не дают заниматься непосредственно работой и мне приходилось подавать бланки и иногда делать другую мелкую работу не требующую особого профессионализма. Но в основном я не был ничем занят, поэтому имел достаточно времени, чтобы наблюдать за людьми. Первое, что я заметил, так это то, что люди иногда делятся информацией, которая вообще не требуется и не имеет никакого значения. Вот например работник банка спрашивает какой размер кредита хотят взять, а человек начинает рассказывать зачем ему эти деньги. Но это не так важно. Самое главное, что я заметил, так это то, что люди приходят за кредитом с горящими глазами и единственная их цель – это получить деньги. Но на ряду с такими людьми приходят и другие люди, которые озлоблены и хотят в чем-то разобраться. Поговорим именно про первых. Когда человек приходит за деньгами, то единственное, что он хочет слышать – это «Вот деньги, спасибо, что пользуетесь услугами банка». Вместе с этой информацией человеку рассказывается про процентную ставку и способ ее погашения. Рассказывается все, но человек это не хочет слышать, пропускает информацию мимо ушей и ждет, когда ему дадут деньги. Часто эти люди приходят позже и начинают разбирать, почему им не объяснили принцип погашения, и начинается процесс сначала, хотя вся эта информация была выдана человеку. Просто человек слышит то, что он хочет слышать.
Дейл Карнеги писал, – «75% процентов людей, которых вы встретите завтра нуждаются в жалости, дайте ее им и они вас полюбят«. Если хотите более успешно взаимодействовать с людьми, то просто узнайте про их проблемы и предложите пути решения, хотя иногда достаточно и простой жалости.
На ряду с этим помните, что людям надо говорить, то что они хотят слышать. Помните вопросы, которые предполагают положительный ответ? Когда человек вас о чем либо просит, то желает получить положительный ответ.
Если вас просят прийти через десять минут, то не следует вступать в спор и говорить, что получится только через одиннадцать. Эта информация будет лишняя, человек ждет, что вы согласитесь прийти, а не согласитесь прийти через десять минут. Просто скажите, что придете – этого будет достаточно при общении с человеком.
И хочу еще привести высказывание в доказательство работы способа по расположения человека к свое персоне. «Как только дурак нас похвалит, то уже не кажется таким уж дураком«. Очень часто бывает так, что люди уже научились пользоваться методом, который я попытался описать в данной статьи и пользуются им достаточно удачно. Человек любит, когда им гордятся и поэтому полюбит всех, кто будет любить его, но при этом сделает все возможное и плохое тем, кто будет «гладить его против шерсти».
Вот такая небольшая статья в добавку к тем, что уже у нас есть и посвящены саморазвитию человека. Спасибо, что продолжаете читать блог. Приходите еще и приводите друзей и родителей и делаю вашей семье найти по дороге толстый кошелек по дороге к этому блогу. До новых встреч.
————————
А теперь очень хорошее дополнение. Вы знаете, кто такая Елена Пакалина? У этого человека есть сайт http://Pakalina.ru/, если вы туда перейдете, то поймете,что Елена является профессиональным психологом. Если вам нужна консультация, то можете смело к ней обращаться.
спасибо за статью!
Статья понравилась, спасибо, буду пытаться применить на практике )
p.s. исправьте предложение «Когда человек вас о чем либо просит, то делает получить положительный ответ», не Делает, а Желает. Я минуты три соображал )
Я давно это поняла. Иногда даже практикую…Но только так общаюсь с дорогими мне людьми, и с коорыми я хочу в дальнейшем общаться.
Как известно из психологии, наипростейший способ ускоренного установления раппорта (то есть того самого «расположения», ощущения давнего знакомства) – хвалить собеседника за его недостатки и ругать себя за свои достоинства. Проблема лишь в том что простой – не есть лучший, и такой искусственно наведеный раппорт так же быстро и проходит, если его не поддерживать. А это будет сложнее: на самом деле собеседник-то Вас не знает совершенно, и любое отклонение от придуманной им картины Идеала в Вашем лице будет восприниматься болезненно. Так что если нет задачи «здесь и сейчас» – то лучше не сильно торопить естественный ход событий.
Название вашей статьи заставило меня вспомнить старый анекдот: «-Как расположить к себе девушку? -Девушку надо расположить так, чтобы и ей, и вам было удобно».