Шитов Виктор Николаевич – автор сайта obrazovanie-saratov.ru

Всем привет, друзья. С каждым разом в акции заяви о себе на блоге Добрый день принимают все более удивительные личности. Сегодня у меня в гостях писатель, который написал не одну книгу. В обществе принято, что если человек написал одну книгу, то он уже писатель. Но сегодня другой случай, так как сегодня себя представляет Шитов Виктор Николаевич. Прошу любить и жаловать.

Шитов Виктор Николаевич, автор 14 учебников по компьютерным технологиям, лауреат выставки «Лучшая научная книга года» в г. Сочи за 2009 год.

Я писатель!

Писателем я стал совершенно случайно, выполнял техническую работу для одного литературного агентства и они только-только создали отдел компьютерной литературы, а технических писателей у них не было. Предложили мне, согласился. Если бы сейчас мне предложили то же самое и сказали, что нужно пройти этот путь снова, то я бы ни за что не ввязался в эту авантюру еще раз. Как и везде, здесь поджидают многие подлости, кругом царит зависть, желание утопить конкурентов. Начинающий писатель не имеет никаких прав, его книгу могут издать под любым нужным именем, что было у меня не однократно: встречал я в Интернете свои книги под иностранной фамилией, наверное, к таким фамилиям доверия больше, чем к нашим. Многие пытаются подсесть на «хвоста», примазаться к чужой славе, а сами написать то ничего и не могут, кроме плагиата. Причем, когда их ловят за руку, они тут же перекладывают вину на соавтора, то есть на меня, причем куча народу готова клятвенно подтвердить, что все так и было на самом деле.

Теперь я пишу или один или в соавторстве с дочерью, ну а теперь и с зятем.

Я убийца!

Несколько лет возглавлял я профсоюз предпринимателей. Началось с пустяка — у одной чиновницы неожиданно возник комплекс У2: первое У — угадать, второе У — угадить. Думала она думала и придумала: а что если этих гадов на рынках обязать использовать кассовые аппараты. Причем она сама ни к тем, ни к другим никакого отношения не имела. Душой, так сказать, болела. А так как чиновница была высокого полета, то ее «инициативу» подхватили верные лизоблюды. И пошло. Но вот незадача, напоролись они на одного человека. Всего на одного. Как в «Мальчише-Кибальчише»: и отцов разбили, и братьев, остался всего лишь Мальчиш, проклятый Кибальчиш. В общем, как только дело пошло в суд на них, так ребята сразу сделали ноги. В суде, конечно, лыжи нам развернули, но шакалы напугались ужасно. Стали ребята думать, как же отомстить этому зловреду. Мне, то есть. Налеты всяких органов на меня заканчивались неизменно одним: жалобой сначала в прокуратуру, а потом подготовкой материалов в суд. Если сильно захотеть, то и у них можно что-нибудь найти. В общем никто из органов лично за идею пострадать не захотел и нападать на меня больше никто не пожелал. Правда, здесь было одно «но». Не желали те, кто знал лично. Но много было таких, кто не знал. И решили враги еще раз испытать судьбу.

А дело было так. Сижу дома, никого не трогаю, вдруг звонок в дверь. В дырку смотрю, стоят два гражданина в бронежилетах, в касках и с автоматами. Говорят, что очень хотят мои тугаменты проверить. Отвечаю, вы и так аусвайсы на улицах проверяете, теперь по квартирам пошли. Мой дом, моя крепость. Не стал открывать. Прошло минут 15, снова звонок. Стоят двое других, уже без автоматов. Говорят мне, что я по имеющимся у них сведениям убийца, замочил бабаньку (неизвестно какую бабаньку) и храню ее у себя на квартире, так как не знаю, что с ней делать дальше. А они приехали отобрать бабаньку у меня-злодея и похоронить ее по христианскому обычаю. От такой наглости я даже подавился: не то что про убийство, а то, что где они, а где христианские обычаи. Это каким же моральным уродом нужно быть, чтобы придумать такой бред. Спрашиваю, ордер имеется? Конечно же, нет. Понятые есть? Тоже нет. Что ты, говорят, цепляешься к такой ерунде, мы же свои люди, сейчас по быстрому тебе мор…, то есть проверим и все. Говорю, свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят. Злятся, как будто это не они ко мне приперлись, а я к ним. Наконец, по лестнице кто-то начал спускаться, открыл я дверь. Начали они «труп» искать, но так вяло, что было понятно, что это просто повод мне на нервы подавить. Посоветовал я ребятам в холодильнике посмотреть, так как я обычно трупы там держу. Оттянулся я на полную катушку. Очень это налетчикам не понравилось, все время пытались применить меры физического воздействия. Пришлось все время кивать на понятую: свидетель. Главнюка ихнего пришлось потом выводить под руки, его бедолагу трясло от моих комментариев, а сделать ничего нельзя — свидетель смотрит. Вместо слов он только стонал. Бедняга! Жалко мне убогих, даже таких.

Я фальшивомонетчик!

Люблю я приколоться. В одной шарашке делал я обгрейд своему железному другу. А деньги тогда были миллионные. Самая крупная купюра была 100000, выглядела как наши 100 рублей. Кроме обгрейда еще кое что прикупил и расплачивался пачкой сотенных. Бизнес тогда еще был домашним. Поэтому не было обрешеченных окон, расплачивались в обычной комнате и девушка-кассир так смачно начала считать деньги, заносила каждую за плечо и шлепала купюрой об стол, что захотелось мне пошалить. Говорю: «мне так ваша контора нравится, все время покупаю только у вас. Недавно купил у вас цветной ксерокс. М-м-м. Сотни делает изумительно, уже три раза окупил». Девушка как замахнулась сотней, так и застыла в этой позе. Я стою, наслаждаюсь бесплатным зрелищем. А время идет. А девушка сидит, переваривает, что я сказал. Наконец она оживает, спокойно продолжает считать и говорит мне: «Врешь ты все, они настоящие». Я говорю: «А проверить?» Она отвечает: «Принципиально не буду, они настоящие. Деньги уже пальцами чувствуешь». Меня потом часто спрашивали, а если бы она охрану вызвала, а если бы они тебя интерфейсом об тейбл? Да о чем разговор: деньги то настоящие были, а фальшивые и я могу отличить. А слова… Это все слова.

Я узнаю мнение студентов о себе

Я конечно догадывался, что большинство студентов ко мне относятся неплохо, но как конкретно я узнал случайно.

Практику мы вели по 2 преподавателя. Я всегда был вторым. Сами понимаете: доверить быть первым человеку с таким числом учебников очень опасно. Поэтому первыми были те, для кого не то что учебник, но и статья была делом трудным.

Это было примерно в ноябре или декабре 2010 года. Пары были первые. Поэтому приехать к первым парам для многих студентов очень проблемно: сон такой сладкий, а вставать так не хочется. И вдруг, когда я приехал и подошел к кафедре, увидел толпу наших студентов. Они ругались и спорили так яростно, что поневоле услышал некоторые фразы типа «Я пришла раньше и зайду в класс тоже раньше». Представить себе студентов, да не одного, занимающих очередь учиться было как то странно: сам был студентом. Поэтому знаю по себе. Тем более, что ругаться было не из-за чего: компьютерный класс был огромным, фактически это было 2 класса. Зашел на кафедру, подождал звонка, открыл класс и неожиданно понял, чего они так ждали и почему занимали очередь: они занимали очередь на меня, чтобы попасть ко мне, а не к другому преподавателю. Я обычно пропускаю всех студентов и только потом захожу сам. А на этот раз зашел, а они не рассаживаются, ждут, в какую половину класса я пойду. Я пошел налево, за мной кинулись остальные. Троим бедолагам места не досталось и пришлось им садиться на другую половину. Грустные такие пошли. Приходит второй преподаватель. Заходит не глядя по сторонам и вдруг боковым зрением видит, что слева народу больше. У него отпадает челюсть. Причем не в переносном смысле, а в прямом. Он замирает, потом разводит руками, понурился и пошел на свою половину. Я сижу, в душе меня смех разбирает, но смеюсь я только в душе. Так он все 2 пары и просидел. Студентов не обманешь.

Я анти-плагиатор!

Подходит ко мне как-то раз преподаватель с кафедры. Точнее, не преподаватель, а доцент, и говорит: «Я тут статью написал для конференции. Посмотри». Посмотрел, говорю: «Вы знаете, это очень на плагиат похоже». Он как зашипит на меня: «Ты чего орешь! Я же тебя позвал, потому что знаю, что ты его найти можешь, а значит и сделать так, чтобы другие не нашли». Ну, насчет «орешь» это он просто перетрусил, что кто-нибудь услышит, а тут такой пассаж. Короче, поправил я ему.

Сейчас я расскажу, как можно легко и просто понять, плагиатный текст или нет. А если знать, то можно и исправить, правильно?

У плагиата обычно есть следующие отличия:

  • перед символом конца абзаца стоит лишний пробел;
  • очень много символов разрыва строки. Если кто не знает, что это такое, то посмотрите на клавишу Enter. В интернетных статьях создается тегом < br >, а в текстовых редакторах одновременным нажатием на Shift и Enter;
  • стили имеют странные имена или имеют слово Web;
  • кавычки компьютерные, а не елочки.

Так как многие про кавычки знают только то, что они есть, то сейчас я расскажу, какие бывают кавычки. Компьютерные кавычки выглядят так, как на клавишах «2» или на «Э». Кавычки-елочки или полиграфические кавычки выглядят как 2 уголочка, причем открывающиеся и закрывающиеся кавычки смотрят в разные стороны. Почему я это говорю? Да потому, что такие кавычки применяют только в России. Во многих странах Европы тоже используются кавычки-елочки, но смотрят они только в одну сторону: или так, или по-другому. В США применяются кавычки-лапки. Такие кавычки находятся на клавише с буквой «Э». Кавычки-лапки тоже бывают разные: нижние-верхние или верхние-верхние, или направление запятых на кавычках выглядит по-разному. В странах Скандинавии разгул демократии: там и елочки и лапки, и направлены и так и сяк.

Применение символа номера

Раз уж мы заговорили о символах, то не рассказать о номере просто нельзя. Символ номера № применяется только в России и нигде больше. Символ пришел из Франции и Германии в XIX веке, но потом там этот символ почему то использоваться перестал. Вместо него используется No. То есть не один символ, а целых 3. В США номером является шарп (#). Зайдите на мыло и посмотрите: они себя позиционируют как национальную почту #1.

Вводим символы с клавиатуры

На клавиатуре многих символов нет, но их можно все равно ввести. Многие удивляются и спрашивают, а почему нельзя ввести из таблицы символов. Ввести можно, но не нужно по двум причинам: с клавиатуры быстрее; символы, введенные с клавиатуры, не разрушаются при верстке. Верстаю я в PageMaker и проверено это уже много раз: если символ вводился из таблицы символов, то вместо них при верстке появляются непонятные символы, называемые в трудящемся народе арказябриками.

Когда на занятиях я об этом заявляю, то многие берут в руки клавиатуру и внимательно начинают ее рассматривать, наверное ищут тайные знаки, даже переворачивают, надеясь найти тайные знаки на обороте. Были даже случаи поддеть клавиши шариковыми ручками.

На самом деле все очень просто. Нужно нажать (и держать) клавишу Alt, а на правой цифровой клавиатуре набрать код символа, отпустить клавишу Alt. На многих ноутбуках нет правой клавиатуры, но она включается специальными клавишами. У нас, например, Fn+F11. Многие говорят: запомнить коды сложно. На самом деле запомнить коды нужно всего у нескольких символов:

длинное тире: 0151

короткое тире: 0150

градус: 0176

евро: 0136

допуск: 0177

параграф: 0167

В такой коротенькой статье сложно рассказать о многом. Более подробно можно прочитать на сайтах: http://obrazovanie-saratov.ru/ http://newwik.bget.ru/

Как вам такое представление, друзья? Мне лично очень понравилось, а ваши впечатления жду в комментариях.



  1. madonna4ka

    Ох и порадовала меня ваша статья, ну просто кино в реале. А на счёт фальшивок я тоже частенько шучу когда проверяют 5000 тыс говорю: – Да только что на принтере отпечатала. ;-)

    Reply
  2. Wiktor

    Кстати, я потом еще раз пошутил в одном месте, да и сотня всего одна была. Девушка посмеялась, хотя лицо у нее напряженное было. Я отошел и так боком смотрю, что она делает, а она эту сотню вверх подняла и на просвет ее рассматривает. То есть шутки шутками, но что у этого придурка на уме… Сейчас уже не шучу, жалко мне девчонок, у них такие глаза жалостливые после шутки становятся.
    А на счет приколов могу еще одну веселую историю рассказать. В одном центре занятости вел я группу пользователей, и уже Word заканчивается, а они меня спрашивают, какими познаниями нужно обладать, чтобы изучить Excel. Я немного сумняшись и с самым сурьезным лицом говорю: «Нужно обязательно знать интегральное и дифференциальное исчисление». У них челюсти аж по столу стукнули. Они переглядываются и говорят: «А мы не знаем». Другие говорят, знали мол, да забыли. Я делаю возмущенное лицо и говорю:: «Как!!! Вы в центре занятости подписывали договор, а там специально написано, что вы гарантируете, то знаете это все». Они отвечают: «Да мы подписали, даже не глядя». Я в душе смеюсь, а они все на полном серьезе воспринимают. Такая гнетущая тишина и они наконец спрашивают: «Что же нам теперь делать?» Я делаю раздумывающее лицо и : «Ну ладно. Тогда запишите в тетрадь: сегодня ночью выучить интегральное, а в выходные дифференциальное». Пишут!!! Больше я шутить не смог, раскололся. Потом уже в группах по дизайну тоже приколоться решил, развить мысль, так сказать. Рассказал им, что нужно изучить нелинейную алгебру и векторную геометрию, но они не поддались.

    Reply
  3. Sidash

    вау) Андрюха, новый облик блога)) мне нравится) своими руками делал?

    Reply
    1. metkram Post author

      Да. Про это немного написал в своем личном блоге

      Reply
  4. Вилия

    А в мою студенчесую бытность очередь занимали, чтобы первыми попасть на экзамен, я и сама любила войти в первой пятерке, чтобы долго не мучиться, не переживать.

    Reply
    1. metkram Post author

      Это хорошо, когда знаешь предмет, но так к сожалению не всегда бывает

      Reply
  5. Wiktor

    А у нас был такой порядок на экзаменах: сначала мы пропускали всех девчонок. Потом первым из мужуков шел я, ну а потом все остальные. Причем я приходил первым на экзамен и дрожащие девчонки подходили ко мне с последними вопросами. Хотя мы все комсомольцами были, но суеверными ужасно. Пятак под правую пятку хотя и не кричали и в форточку не кричали «Халява ловись». Жена у меня до сих экзамены по технике безопасности в Котлонадзоре сдает и года 2 назад подошла к форточке, чтобы заклинание про халяву крикнуть и уже рот раскрыла, но ее кто то с пятого этажа опередил.
    Я институт закончил, распределился, а у нас парень работал, учился в юридическом на заочном и рассказывал, как он на экзамене выкрутился. На общественной дисциплине он «плавал» и преподаватель ему говорит: «Вы между двойкой и тройкой». Задаю вопрос, отвечаешь-тройка. Не отвечаешь – двойка. И вопрос что то про эволюционный и революционный путь развития. А знакомый не знал и решил схитрить и говорит: «Это э-э-волюционный путь а-а-звития». То есть картавым прикинулся. А преподаватель не помнил, был он до этого картавым или нет. Откинулся на спинку стула и сидит переваривает. Что сказал непонятно, а переспрашивать неудобно. Потом медленно тянет руку к зачетке, медленно ставит тройку, швыряет зачетку и молча на дверь показывает.

    Reply
    1. Полина

      Виктор Николаевич,честно,восхищена Вами до предела!такой живой юмор,жажда жизни,в Вас скрыт огромный потенциал настоящего человека-героя)).С уважением Мелихова СПО ИРБиС)

      Reply
  6. Елена

    Виктор Николаевич! Мы помним Вас. Колледж без Вас опустел))). А в ИРБиС, не поверите, до сих пор ваше фото в разделе Научная работа размещено. Как к Вас дела?

    Reply
    1. Wiktor

      Полина и Елена! Спасибо за комментарии. Дела у меня идут хорошо, я работаю в компании мечты: British American Tobacco. Предложили печататься в Германии, идут предложения от научных журналов, но особого желания писать уже нет. 50 научных работ вполне достаточно.

      Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Желаете взять информацию с сайта? Поставьте обратную активную ссылку, уважайте автора