Заметочка о родительской любви

Вот наверняка тысячи мнений существует на тему «что такое любовь»!

И видов любви полно. Только почему-то от одной тепло и уютно, от другой – приятно, а от третьей повеситься хочется. На эту тему я и хочу поговорить.

Иногда наших родителей бывает слишком МНОГО. Их забота такая всепоглощающая и огромная, что желание получать ее ежедневно постепенно иссякает. Равно как и желание делиться с родными своим наболевшим. Но обо всем по порядку.

Разная любовь бывает у родителей.

Для удобства я бы разделила ее на группы, люблю все классифицировать.

Любовь – поддержка

Нам говорят:

«Ты – человек умный, ты справишься с трудностями, я могу тебе помочь, если хочешь, но даже если у тебя не получится, ты всегда можешь попробовать другой способ. И в любом случае я тебя все равно люблю и принимаю тебя таким/ой  какой/какая ты есть».

Любовь – жалость

Здесь мне сложно обрисовать, это надо почувствовать.

Мы слышим примерно следующее:

«Я очень верю в тебя, давай, у тебя все получится. Ну чего ты боишься? Это же ерунда, это легче чем ты думаешь. Ну, давай я твой гороскоп посмотрю – ой, да тут все отлично!»

Это всё звучит, как настоящая поддержка, но после нее ощущение, что ты – маленький ребенок и голова у тебя не квадратная, не переживай. Ты убогий, конечно, но мамка любит, заботится и жалеет.

«Ой, не получилось, а ты уверен, что ты все правильно понял, и тебя не обманывают? А может это все просто так и тебе ничего по этому делу не светит?»

И вот незаметно нам в голову подселяют сомнения в правильности наших действий.  При этом тепло, как в утробе : «малыш не бойся, я с тобой…»

Для того, кто любит, когда его жалеют, этот вариант любви ну просто лучше не придумаешь. Но для человека взрослого (имею ввиду психологически взрослого) – это как поддержка не прокатывает.

Я могу сказать по себе – как же противно мне было от такой заботы!

Ощущение после нее, как будто рассказал о сокровенном, принес на блюдечке свои переживания, и со всем этим вместе взятым провалился в малыша несознательного и хочется отмыться.

Да, возможно не все разделят мои чувства по этому поводу, но я четко поняла: если «любовь – жалость» – то равноправия в этих отношениях нет.

Его, в принципе, и так нет, поскольку родитель стоит выше по иерархии, как старший по поколению. А тут плюс еще и добавляется позиция взрослого сверху в качестве мудрого советчика и того, кто всё знает. Поэтому падать так легко. Не провалиться в этой беседе крайне сложно, поскольку будучи в расстроенных чувствах, с выбитой из под ног землей, придя за советом находишься в крайне уязвимом положении. Вот и остается кивать в ответ и все больше валиться в эту яму под названием «инфантильность».

Только недавно удалось мне идентифицировать этот вид любви, и я спешу поделиться с вами. Мы все люди, все похожи и чувства у нас сходны и паттерны поведения тоже.

А из позиции сверху + комплексов родителя + его детских травм берется 3 тип любви:

Любовь – самоутверждение

Это один из самых неприятных видов любви, в существование которого поверить порою неподъемно сложно, ведь родители никак не могут желать нам зла, они же благими намерениями руководствуются, воспитывая нас!

Да, всё верно, только вот неосознанно они все же могут нам ЗАВИДОВАТЬ.

Это известное чувство накрывает многих, так почему же родители должны быть исключением? Они тоже живые люди. Это просто чувство, но мы привыкли оценивать его как «плохое».

Но даже не оценивая, можно сказать : «А что тут хорошего-то?»

Ведь  это чувство видоизменяет проявление любви, и она может стать колкой.

Почему это происходит?

Не все люди, становясь родителями, реализуют себя в жизни. Многие хотят это сделать за счет ребенка, живя его жизнью и заставляя его делать в жизни то, чего сами побоялись /поленились сделать. Даря ему свои мечты, они часто заставляют идти по стопам семьи, быть потомственными врачами, учителями, химиками.

Или боятся за его судьбу и поэтому советуют из практичности работы стабильные. Не дай Бог не актер, или Боже упаси художник! Чтобы с голоду не помереть, и чтобы им не пришлось кормить дитя до старости своей.

Иногда и эти и другие, видя, что у ребенка получается то, чего не получалось у них, а так хотелось, начинают ему завидовать и критиковать его, находя каждый раз способы его унизить, приструнить и самоутвердиться.

Например, видя свою разодетую и красивую дочь, мать говорит: «Чего так разоделась, как дешевка». Это значит «Ты красива, а я старею, мне жаль, поэтому я не позволю тебе так хорошо выглядеть».

Мы любим своих родителей и поверить в это просто мозговыносяще. Я до сих пор до конца не приняла.

Но если все же принять возможность этого факта, можно перестать раздражаться и обижаться на подобные вещи, понимая истинную причину такого поведения и начать уже наконец защищать себя, объясняя родителю, что слышать подобное неприятно и говорить о своих чувствах. Он может быть не в адеквате или вообще не захочет этого слушать, но вы ведь сделаете это не для него, а для себя.

Проговорив все эти вещи, уходит обида, грусть, пассивность и появляется внутренняя устойчивость. Что «со мной так не позволю НИКОМУ». Даже родному человеку. Потому что сначала «Я и мои потребности» (никакой это не плохой эгоизм и себялюбие – это нормально!), а потом уже другие люди. И, уважая свои границы, становишься уже, наконец, личностью.

И напоследок хочу посоветовать, прежде чем обращаться за поддержкой понять для себя, какой поддержки хочется и может ли тот, к кому вы пойдете ее вам дать, чтобы не разочаровываться и, получив ее не стало хуже, чем было. У меня бывало и так.

А еще стоит озвучивать человеку, какую поддержку вам хотелось бы и начать оказывать ее и самому себе тоже.

Пускай ваша внутренняя сила крепнет и дает вам мощный заряд для достижений!

p.s. Ваши комментарии очень приветствую и с удовольствием их читаю.

Все и каждый.

——————-

Напоминаю, что эту замечательную статью написала Ирина. За что я ей очень благодарен.



  1. metkram Post author

    Ира, ты просила, чтобы я высказал свое мнение, сейчас я это и сделают.
    У тебя очень правильно написано, что родители пытаются воспитывать своих детей через себя, вот только в большинстве случаев это может привести к пагубным последствиям. Если помнишь, то я тебе рассказывал про Системно-Векторную психологию, так вот в ее основе лежат 8 векторов и от наличия их и уровня их развития определяется модель поведения человека, его отношения к жизни, вещи от которых он получает радость, что его может злить и прочее. СВП может дать ответ на все.
    Проблема состоит в том, как говорит Юрий Бурлан, – что родители пытаются воспитывать детей, через свои идеалы, но это аналогично тому, чтобы вырастить из птички рыбку, как не пытайся, но этого не получится нормально сделать. Любовь к семье относится к Анальному вектору, а при неправильном развитии эта любовь может принимать критичный характер.
    Кстати, иногда происходит так, что у людей ветер в голове и они решают родить ребенка, чтобы исправится. Но их видовая роль не направлена на воспитание или любовь. В итоге люди из одной проблемы переходят в другу.

    На эту тему можно еще долго размышлять, но если человек начнет понимать свою видовую роль и действовать в соответствии с ней, то тем самым начнет ликвидировать пробелы в своем развитии, начнет получать удовольствие от жизни и все у него будет хорошо.

    Спасибо, Ирочка, что пишешь замечательные статьи, мне всегда их очень интересно читать

    Reply
    1. Ирина

      Спасибо тебе, Андрей за очень развернутый комментарий и твои мысли.ь Я всегда очень радусь тому,что многие сейчас начали заниматься саморазвитием и искать смыслы жизни не за бутылкой, а реально получая знания, ходя на курсы и прочее. Молодежь сейчас стала проявлять больше осознанности в своем существовании, нежели просто плаванье по течению.

      Reply
  2. Павлуха

    Понравилась сама идея поста. Потому сначала мои мысли по теме.

    Есть способ справиться с любой родительской (и не только) любовью (и не только), как бы брутально это не звучало. :) Способ такой: относиться к другим людям, как к различным мыслям в своей голове. Ну, степень метафоры сами определяйте. Бывает же, что в голове мысли не дают покоя: бесконтрольный страх, сомнения, тревоги и т.п. Даже гордость, не приводящая ни к чему хорошему. Многие люди умеют усмирять голоса в своей голове (тем, кто не умеет, следует сначала научиться этому). А потом смотришь на другого человека, и представляешь, что его слова – не что иное, как навязчивые мысли в собственной голове. Ну, разве можно на них сердиться? Они же свои, родные (мысли). Нет, сердиться, игнорировать, убеждать, наступать на горло – не наши методы. Мы же не враги себе. А наш метод в самом вопросе: «Не дают покоя?» – «Успокоить». Нет, не собеседника успокоить. :) Успокоить себя. А когда сам спокоен, то и всё вокруг становится спокойно. И когда другие люди видят, что ты не оказываешь им никакого сопротивления, но спокойно и уверенно делаешь задуманное, тут и им становится интересно. Тогда любовь становится именно такой, какой должна быть. И не значит, что если спокойствие не достигнуто за 5 минут, то способ не работает. Спокойствие достигается годами и десятилетиями. Просто даже интересно и удивительно наблюдать, как с годами меняется в лучшую сторону окружение, когда ненавязчиво но перманентно используется вышеописанный метод.

    А теперь по посту. Я испытал все вышеописанные виды любви. Но потом понял, что дело во мне, а не в неадекватности окружения. И тогда понял, что можно для себя выбрать нужную любовь. И выбрал: «любовь.. любовь». Да, просто любовь, без выделения категорий, что, на мой взгляд, только усложняет простое и светлое. Из статьи так понял, что предлагается вариант – возвести вокруг себя крепость, чтобы не одна скотина не пролезла. Что ж, судя по результатам («уходит обида, грусть, пассивность и появляется внутренняя устойчивость») – тоже действенный метод. Только сложный, на мой взгляд. Но главное – конечно, результат!

    Reply
    1. Ирина

      Спасибо вам за комментарий. Эта мысль очень интересна. То. что все идет от самого человека и мы сами создаем свою реальность – это правда и, конечно, лучше начать с себя.

      По поводу крепости, возможно я имела ввиду не совсем это. Я понимаю крепость – как что-то недоступное и для негатива, но и для чувств. Общаться с другими через крепость сложно, а сблизиться еще сложней.
      То, что предложила я – это просто начать уважать себя и свое достоинство. Быть с людьми открытым (насколько сам выберешь), общительным, эмоциональным (если хочешь), в общем собой, НО, если люди станут лезть с твои границы и наглеть ( видя, что ты позволяешь многое), то спокойно защитить их, высказывая свои чувства по этому поводу. Не ругаться, не орать, а просто спокойно объяснить – мне непрятиен этот тон, либо я не вполне понимаю, зачем ты говоришь мне это/то, мне неприятно это слышать. Тогда другие люди станут уважать и понимать : «Ага, с ним так нельзя. И ,если им надо, пойдут искать для самоутверждения другого человека.

      Reply
      1. Павлуха

        Понятно. Наверное, мы об одном и том же говорим, только разными словами)

        Reply
  3. Настя

    Не поняла из статьи: зачем избавляться от любви? Ведь это не каждому дано и в какой-то степени можно воспринимать как чудо.

    Reply
    1. Ирина

      Настя, я видимо не ясно выразилась и мы друг друга не поняли.

      Избавляться я предлагаю не от любви, а от ее разрушающей нас части. Любовь просто любовь, а те ее проявления, которые базируются на комплексах другого человека, наносят вред тому, кого любят.

      Если вас это не задевает и не приносит огорчений, то вы можете эту любовь принимать, это ваше право. Но если вы чувствуете, что радости эта любовь не приносит именно ВАМ, то, вы можете себя оградить от этих проявлений, сказав при этом, как бы вы хотели, чтобы вас любили.

      Reply
  4. оксана

    Полностью поддерживаю эту идею и подписываюся под каждым словом. Даже если человек близкий(особенно если) он не имеет никакого морального права издеваться, унижать, манипулировать психологически и оказывать какое-либо давление. Этим он только себе делает хуже+уничтожает любовь к себе других.

    Reply
  5. Игорь

    Об этом писали и Литвак и Бэрн, и многие другие, нужно очень аккуратно проявлять любовь к ребенку, именно неправильное проявление любви родителями, порождает в ребенке кучу комплексов и стереотипов, а иногда и серьезные психологические проблемы, которые чаще проявляются во взрослом возрасте.

    Reply
  6. Евгений

    Безусловно, главной чертой отношения родителя является любовь к ребенку. Мать она любит своего ребенка не за то, что он для нее что-то сделал, не за то, что он красивый, умный, благородный, а просто за то, что он есть. И уже в силу своей любви она видит многочисленные достоинства малыша. Практически каждая мать считает своего ребенка красивым, обаятельным, хорошим, милым. Ведь любимый человек всегда наделяется разными достоинствами. До определенного возраста мама ничего не требует от своего малыша, не оценивает его способности, ничему не учит и радуется самому факту его существования. В психологии подобное отношение иногда называют «безусловным принятием». Но термин принятие – слишком спокойное и формальное обозначение такого острого и всепоглощающего чувства как родительская любовь. В силу изначальной, первичной связи матери и ребенка, материнская любовь является высшим проявлением альтруистического, бескорыстного, личностного отношения. Она порождает не просто близость и родство, но единство матери с ребенком, сильную аффективную связь с ним, когда его переживания, трудности или успехи переживаются даже острее, чем свои. Главное желание родителя при этом – чтобы у него (или у нее) все было хорошо и ради счастья и благополучия ребенка любящие родители готовы на любые жертвы (множество примеров этого дают литература, кинематограф, да и сама жизнь). Именно через такую любовь происходит утверждение бытия человека. В ней у ребенка рождается чувство своей нужности, полноценности, уникальности, которое становится корнем, основой жизни человека.

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Желаете взять информацию с сайта? Поставьте обратную активную ссылку, уважайте автора