sweetday.info › Прочее

Помоги мне

Дожив до 26 лет, я наивно полагала, что моя природная доброта, не что иное, как признак врожденной интеллигентности и этим стоит гордиться!

Я всегда с легкостью помогаю людям и выгляжу в их глазах человеком порядочным и отзывчивым. Отказать людям в помощи? Такой записи в моей Книге Жизни нет. И только теперь, занявшись собой, я поняла, что никакая это не интеллигентность, а грубое нарушение мной моих же границ + желание хорошо выглядеть + страх обидеть человека + страх перед чувством вины.

Не думайте, что я сейчас же стану опровергать доброе отношение к людям и взаимопомощь и перетягивать вас на темную сторону. В помощи и внимании к ближнему нет ничего плохого, напротив,  это приносит положительные эмоции и благотворно влияет на организм.  Просто,  услышав зов о помощи, будет не лишним спросить себя: «Смогу ли я сейчас помочь человеку? Не будет ли эта помощь в ущерб мне?»  И здесь речь не только о деньгах. Это может быть моральная поддержка, одобрение. Она, как это ни странно, требует моральных сил, и мы не всегда можем оказать её.

Для иллюстрации возьмем такой пример:

У одной подруги полно проблем. Она звонит другой с просьбой выслушать её, она хочет пожаловаться на жизнь и облегчить свою ношу.  Другая подруга, тем временем так загружена делами, так устала на работе, что эти 20 минут хочет просто помолчать, побыть наедине с собой, у нее нет сил на поддержку, она вымотана.

Как мы обычно себя ведем в такой ситуации? С детства помня фразу «друг познается в беде», мы  отвечаем на звонок и, несмотря на свою дикую усталость, начинаем слушать и кивать головой. Некоторые из нас даже искренне стараются удержать свое внимание, чтобы не уснуть и не дай бог не обидеть человека.

Но раз уж мы вступили на путь саморазвития, нам интересно, что говорят об этом психологи. Они рекомендуют сначала спросить у  человека, лучше в мягкой форме, с какой целью он  это рассказывает: хочет ли просто поделиться, хочет ли поддержки и, если да, то какой. Например: «Как ты хочешь, чтобы я тебя поддержал/а?» А затем уже послушать свои ощущения: есть ли у вас самих силы на спасение утопающих? Если нет, то лучше сказать об этом вашему собеседнику. Фраза может звучать примерно так: «Я понимаю, что тебе нужна моя поддержка, но у меня, к сожалению, нет моральных ресурсов (душевных сил) её сейчас оказать. Я надеюсь на твое понимание». Сказав это, вы останетесь в согласии с собой, отстоите свои границы, хотя первое время вас может преследовать чувство вины и страх, что друзья из-за этого от вас отвернутся. Да, такой вариант не исключен, но чаще происходит парадокс: отношения улучшаются, и друзья начинают уважать в вас личность и больше ценить. Если вы научитесь сначала слушать себя не бежать сломя голову на любую мольбу о помощи, забывая обо всем, то вы сможете выстроить здоровые границы своей личности. И уж точно никто больше не полезет к вам в душу, принимая вашу безотказность, как должное, и вы сможете ощутить  внутреннюю целостность и гармонию.  Но для этого нужно научиться говорить «нет». И если человек, просящий поддержки вам дорог, а у вас совсем нет сил, то вам надо будет выбрать, кто для вас  важней: другой или вы сами. Психологи говорят, что каждый должен ставить на первое место себя и заботиться, прежде всего, о себе самом, а только потом о других. Библия гласит: «Возлюби ближнего своего, как самого себя».  Поправка: сначала себя.

Также нужно научиться различать тех, кому помощь действительно требуется, и тех, кто ни о чём не прося,  использует наши уши. Таких людей полно и именно им мы так отчаянно пытаемся помочь, включаясь в игру «спасатель – жертва». Спасатель и жертва всегда находят друг друга.

Как ведет себя жертва? Она  постоянно жалуется на жизнь, на тяжкую долю, на болезни, на невезение, на ужасное правительство, на злых коллег по работе, свинью начальника и весь мир. Главное, что эти жалобы постоянным потоком вливаются в уши слушателей, добрых друзей, готовых помочь. Вопрос «Как дела?», опрокидывает ушат с грязью, как будто над дверью висит помойная корзина, которая переворачивается, когда вы входите в комнату. После разговора, жертве обычно становится легко, а собеседнику-спасателю тяжко. Не помогает даже ощущение собственной значимости, потому что ценные советы, которые на протяжении всего разговора давались, никто и не думал слушать. Жертве советы не нужны. Все что ей нужно – это использовать вас как бесплатного психолога, слить негатив и продолжить накапливать его до следующего разговора с вами. Когда мы искренне хотим помочь, мы душой болеем за другого, переживаем, и такое безразличие к нашим советам  оставляет горечь и грусть. Не каждый способен отпустить эти чувства, как это делают психологи. Многие, включаясь в игру, даже после разговора продолжают  изобретать новые способы помочь, ободрить, вовлечь человека в другую жизнь, но опять все впустую.  На самом деле помощь ему не нужна и не стоит тратить свои силы, чтобы заслужить медаль «Почетный друг».  Я очень хорошо знакома с такими людьми, потому что всегда принадлежала к разряду  «спасателей».  Естественно жертвы всегда тянулись ко мне, чтобы освободиться и энергетически подпитаться. Они очень любили меня, отчего не любить. Интересно, что модель «спасатель-жертва» складывалась у нас не сразу, а по прошествии лет. Однажды зародившись, она постепенно входила в отношения, укреплялась и превращалась в устойчивую модель. В этом была и моя вина: я всегда считала, что жалоба – призыв к помощи, поэтому и вязла в этой игре.

Теперь же я понимаю, что жертва никогда не возьмет на себя ответственность за свою жизнь и вряд ли поймет, что именно её действия привели к этим плачевным результатам. Вы можете сколько угодно вовлекать такого человека  в саморазвитие, говоря, что обстоятельства это отговорка, что он сам творец своей судьбы – все это будет бесполезно. Он сам должен однажды понять это, и возможно, наконец, поймет,  когда вселенная попытается образумить его, обрушив на голову  болезни и потери. Но и в этом случае никаких гарантий нет.  Поэтому, как бы больно вам ни было видеть мучения жертвы, позвольте ей страдать, дайте ей на это право. Вы идете вперед, а кто-то остается позади, топчется, оглядывается. Это жизнь, примите это и постарайтесь отслеживать моменты, когда вас пытаются использовать. Возможно, тогда вам будет проще расстаться с ролью спасателя и отпустить этого человека.

Не сомневайтесь, он легко заменит вас на другого «спасателя». Они нуждаются друг в друге. А, если этого не случится, не мучьте себя чувством вины: «Кто же, как не я ему поможет?»

Сложнее, если человек-жертва вам дорог настолько, что расставаться с ним вы никак не хотите. В таком случае,  есть один способ свести нытье на «нет». Его успешно применила одна моя знакомая. Она просто перестала высказывать интерес к бедам другой. Она не поддерживала эти постоянные жалобы на болезни, напасти и плохие анализы, и другая практически прекратила говорить на эту тему, видя, что это не востребовано.

В данной ситуации это сработало, получится ли в другой, не знаю.

Пробуйте, и да прибудет с вами сила!

Статью для блога подготовила Ирина Фаер.